Depression is not an illness or a mental disorder but a defence against pain and fear, which we can use whenever we suffer a disaster and discover that our life is not what we thought it was.
Dorothy Rowe
Justo cuando creí que no podía sentirme mas triste, ¡pum!, it happened…
Y no se confíen, saber que tienes depresión no es lo peor ni el fondo del asunto. Lo peor es tener que malditas drogas aceptarlo JAJAJA. Wey, la humanidad rechaza la tristeza y las personas tristes caen mal, ¿se imaginan a una persona con depresión? 🤮
Además , ¿cómo voy a tener depresión si todos los días me levanto de la cama, (algunos días) hago ejercicio, y desayuno y como sanamente? ¿cómo voy a tener depresión si logro terminar mi trabajo? (quienes me conocen, saben que mi trabajo no es mi actividad favorita JAJAJA). ¿Cómo voy a tener depresión si duermo bien?
Digo, es válido que este triste por la cantidad de cosas que sucedieron en tan poco tiempo, ¿no? ¿pero, estar deprimida?… Es mas, ya me habían hecho el comentario un par de veces y yo lo negué con la mano en la cintura jajaja 😌.
Suspiro…
Evidentemente no contaba con que, como la ansiedad, la depresión tiene diferentes presentaciones 🤦🏽♀️…
Resulta que el sentirme bien-quién-sabe-cómo el 95% del tiempo, el no tener ganas de ver a mis amigos, el no tener ganas si quiera de platicar con ellos, el no tener ganas de escribir, el no tener ganas de meditar, el no tener ganas de hablar con Dios, el no tener ganas de andar en bicicleta, el no tener ganas de estar de buenas y el sentir una sensación extraña en el cuerpo no es solo ansiedad y frustración, sino también depresión JAJAJA…como si la ansiedad no fuera suficiente 🙄
Y además, por si fuera poco, las palabras positivas y los deseos bonitos de todos ¡no ayudan! 😑… Sé que tengo que estar agradecida y feliz porque tengo vida, tengo salud, tengo un empleo, tengo a una familia que me ama incondicionalmente ❤️, tengo amigos que me aman a pesar de lo needy que soy 🤭, tengo un mujer-y-marido que me ama por quien soy 🥰, y porque «podría ser peor, pero no lo es». Y no solo se que tengo que…¡estoy agradecida y soy feliz por todo!, pero ser consciente de todo lo maravilloso al rededor y no poder evitar sentirme bien-quién-sabe-cómo solo lo torna mas desesperante 😩.
En fin…
Resulta que, como siempre, el primer paso es aceptar, y aceptar que tengo depresión me ha ayudado a entenderme mejor 🤗.
No me agradaba la idea que se me había mencionado de que la depresión es una cárcel en la cual yo misma me había metido y de la cual yo tengo la llave para salir (wey, ¿como chingadamadre voy a meterme yo misma en este «vacio»? ¿dónde rayos puse la llave? ¿cómo le hago para salir, y en especial cuando quiero no-salir?), asi que me puse a buscar libros al respecto. Obviamente busqué autores con quienes me sintiera identificada y no autores que me dieran un mensaje de amor.
Fue entonces que me encontré con el libro de Dorothy Rowe: «Depression, the way out of your prission».
Sé que menciona la palabra «prisión», y la verdad es que no he terminado de leerlo 😆, pero saber que la depresión es una forma de defensa contra el miedo y el dolor la cual usamos ante cualquier desastre, me ha ayudado mucho.
Mi vida no es un desastre y la verdad es que la amo, pero en mi presente, uno de mis mayores miedos se hizo realidad: la muerte de uno de mis padres = desastre 🚧. Si algo no me agrada, lo evito, asi que seguramente y sin darme cuenta opté por evitar mi presente y lo mas seguro es que mi mente haya intentado refugiarse en el futuro. Sin embargo, la muerte de mi papá ha generado y generará cambios: ¿ustedes creen que el futuro se ve cómodo?…pues no. ¡¡¡Din din din din!!!…exacto, ¿qué queda?: el pasado.
Sentía que no era la ansiedad la que estaba volviéndome loca porque mi ansiedad se alimenta con la incertidumbre del futuro, y de cierta forma sé que todo va a estar bien. La depresión se alimenta con el pasado y pude notar que mi mente estaba ahi porque un día me puse muy triste por un recuerdo de hace aaañooossssss, recuerdo que ya había superado y que no tenía porqué afectar mi presente. Sin embargo, ahi estaba, diciéndome hola y chingando la madre y mi autoestima.
Fue en ese momento que decidí que ya no quería sentirme asi, y creo que no se trata de poder decidir cómo sentirme o no, sino de al menos empezar queriendo poder, ¿me explico? 🤔
Ya lo creo que la depresión es una cárcel. En la cárcel, se castiga por los crímenes pasados, no los futuros. El ser humano es el único animal capaz de recordar fechas y/o eventos de forma que nos lastimen y asi no dejarnos avanzar. Además, al ver la vida a través de los barrotes conformados por experiencias dolorosas, no es tan fácil sentirnos motivados a vivir (ACLARACIÓN: lo cual no es lo mismo que querer morir, ¿oko? 🙄🙂). Bien lo dicen: la vida consiste en crear nuevos recuerdos…
Y bueno, para terminar con este chisme, quiero compartirles un secreto que logré ver: algo genial de esta cárcel es que puedes dejar de volverte loco por no encontrar la llave pues ni si quiera está cerrado. La puerta está emparejada y lista para ser abierta, y si acaso fuera necesaria, la llave eres tú mismo.
Amor, luz y serenidad para todos ❤️
Cambio y fuera…
Admito que soy impotente ante mi tristeza y que mi vida se ha vuelto ingobernable
Primer Paso (modificado)
Posdata: Flores de Bach han sido un gran aliado 💖
Se arreglan vidas 